Лечим простуду и прочее

Сейчас осень, и ближе к концу сентября заболеваемость поползет вверх. Данная тема предназначена в помощь людям, у коих денег негусто. Учитывая, что со всей бучей с санкциями, Украинами и прочей лабудой цены ползут вверх, нижеизложенное призвано сэкономить семейный бюджет без ущерба для качества приобретаемых в аптеках препаратов. Ряд методов – из разряда аптечных хитростей (аптекари лечатся не так, как советуют покупателям).

Модератор! Данную тему я пишу именно как специалист с профильным образованием и соответствующим опытом работы – люди, что будут вынуждены прибегнуть к написанному, ущерб своему здоровью не причинят. Даже наоборот, на фоне того, как широко в стране практикуется самолечение.



Тема будет разбита на подразделы:
1) Правильный выбор витаминов.
2) Профилактика простудных заболеваний у детей младше 14 лет.
3) Лечение при простуде, не сопровождающееся температурой.
4) То же, но с температурой.
5) Лечение при цистите, пиелонефрите.
6) Лечение при герпесе.
7) Лечение при соплях.
8) Лечение при кашле.

Препараты, фигурирующие в теме, отобраны по качеству, быстроте эффекта, цены. Потолок цены я взял 1000 рублей, по расценкам Владивостока, в других городах, ближе к Европейской части должно быть меньше.
Прошу обратить внимание – к примеру, для лечения чего-то требуется пять пачек по низкой цене, или одна пачка по высокой. В изложенном будет фигурировать, в этом случае, более дорогой, но сокращающий срок лечения. Итак, по теме:


Правильный выбор витаминов, для профилактики.
Для начала смотрим, чтобы это был общий ВМК (витаминно-минеральный комплекс), без «специально для …» и отсутствовала надпись «не является лекарственным средством».
Дальше смотрим, чтобы в суточной дозе аскорбиновой кислоты было ровно 100 мг. Небольшое пояснение – для женщин требуется 70 мг/сутки, мужчинам – 90 мг/сутки. Но мы живем в России, и для нашего климата/питания требуется именно что 100.
Дозировки оставшихся витаминов в этом случае обычно совпадают с требуемыми – таков регламент производства ВМК изначально. Лично от себя рекомендую:
«Мульти-Табс Интенсив при нагрузках и стрессе».
Из БАДов с доказанной эффективностью – «Алфавит».
Для спорта – «супрадин», шипучий. Он дорогой.
Относительно первого – дозировки в нем завышены в целом два раза, таблетки можно делить. Покупая пачку вложимостью в 60 таблеток, ее вам хватит на 4 месяца. Раскладывая на деньги – одни из самых дешевых.

По части детей: если Ваш ребенок (от 8 лет) питается среднестатистично, то можете ему давать взрослые дозировки. Увы – питание в России ущербно.
Дети младше 8 лет – по назначению врача. Если он здоров, то классикой является пиковит.


Профилактика простуд у детей всех возрастов.

В исполнении она несложна: просто заваривайте ребенку с чаем или другим горячим питьем плоды шиповника и ромашки. Можно шиповника и эхинацеи. Или просто залейте плоды кипятком, вечером давайте пить. И все. Единственный нюанс – я не знаю, как в ваших городах с качеством лекарственных трав, продаваемых в аптеках. Во Владе – сплошняком кондиция.
ВАЖНО!
Шиповник бывает двух видов: желчегонный (собачья роза) и витаминный (коричная роза). Из первого делают холосас, из второго - сироп.
Отличия:
У собачьего плоды темные, почти шоколадного цвета. Пятачок цветоложа – ПЯТИУГОЛЬНИК, смахивающий на советскую звезду.
У витаминного – плоды светлые, рыжие, достаточно маленькие. Пятачок – овал, круглый или неправильной формы.
Вам нужен именно второй. Смотрите, что покупаете!

Если Ваш ребенок вам не нравится, а признаков заболевания нет, то просто закапайте ему в нос интерферон лейкоцитарный человеческий сухой (это его полное название). Ограничений для возраста по этому препарату нет. Стоит он в разы дешевле виферона, гриппферона, и аналогичных, а начинка – та же самая. В хранении неприхотлив.

Первые признаки недомогания, БЕЗ температуры.

Щупаем миндалины (если они есть). Если они набухшие – переходим к последнему пункту.
Если нет, то светим фонариком в зев, стоя перед зеркалом. Если зев, у основания языка красный, то переходим к последнему пункту.
Если есть налет, ДАЖЕ САМЫЙ СЛАБЫЙ, и в налете прослеживается «мраморность», желтизна, или коричневые пятнышки, то переходим к последнему пункту.
Если миндалины в зеркале вспухшие, красные, а «кратеры» (или лакуны) глубокие – то переходим к последнему пункту.

Последний пункт заключается в следующем: покупать таблетки для рассасывания с их стоимостью пока не нужно.
Но необходимо купить два-три флакончика бензилпенициллина (или цефотаксима). Лучше цефотаксим. Это аптечная хитрость. Флакончики те, что для иньекций. Только ставить не нужно – просто разбавляете порошок теплой водой по плечики флакона, и полученным раствором тщательно полощете горло. Если немного проглотите – ничего страшного, в желудке они разлагаются, отчего их выпускают только иньекционными. Сделать так два раза за день: при первых признаках, и на ночь.
Сами флакончики выше тридцати за штуку не поднимаются.
Если в аптеке Вам отказываются их продавать, заявляете, что рецепт забыт дома, и не рецепт, а клочок бумажки, на коем было написано:
Rp: (название антибиотика)
M.D.S. (количество флаконов)
Что означают эти сокращения, Вы сказать не можете, ибо не знаете. Но наименование, дозировку и количество Вы знаете точно, он сам вам сказал.

На этом вы можете сэкономить триста-четыреста рублей, в зависимости от региона. Владивосток в этом плане – очень дорогой город.

ВАЖНО!
Не теряйте время – инфекция с горла всегда спускается вниз, к легким. Поленившись сделать вышенаписанное, вы к больному горлу скоро получите кашель. С легких инфекция полезет дальше.
В общем, цена лечение будет увеличиваться каждый час. А оно вам нужно?

Относительно детей (с 8 лет) – тут можете обойтись обычным йодинолом. Главное – горло ребенку смотрите ежедневно. С детьми проблем в разы больше – иммунитет у них очень слабенький.

Первые признаки недомогания, С ПОВЫШЕННОЙ ТЕМПЕРАТУРОЙ.

Для начала определите – температура действительно повышенная, или купленный Вами градусник китайского производства. Электронные врут, как менеджеры по продажам кредитных продуктов.
Бежать за ТераФлю, ГриппоФлю, Ринзой, РиниКолдом, и аналогичными не стоит. Данные препараты – обманщики.
Для начала делаете то, что написано выше – полощете горло.
Пьете чай с малиной.
Или липовый цвет.
В аптеке вам предложат Циклоферон, Арбидол, Тамифлю, Ремантадин. Уясните:

Циклоферон эффективный, но дорогой – нужно две пачки.

Арбидол – это обьект особой ненависти фармакологов. Во-первых, он клинические испытания не проходил, они подложны. Во-вторых, генеральным директором фирмы, его производящим, является брат нашего министра здравоохранения, а министр неплохо знаком с классным мужиком, чье имя вам известно. Почему этот мужик Арбидол и рекламировал.

Анаферон – ну когда как. Эффективность нестабильная.

Тамифлю – создан исключительно для «свиного» гриппа. И срок заболеваемости коего он сокращает лишь на сутки. Что при его цене – не вариант.

Гриппферон, виферон, генферон и другие, заканчивающиеся на «…ферон» - эффективны. Но я преследую цель сэкономить ваши деньги, а перечисленные дороги.

Вы должны купить, на выбор или вместе «интерферон лейкоцитарный человеческий сухой» (+ пачку воды для инькций, а также инсулиновый шприц) или «тималин».

ЗАКАПЫВАТЬ В НОС, УКОЛЫ НЕ СТАВИТЬ !
Тималин – заливать под язык. Тоже не ставить! И неважно, что написано в его инструкции.

Детям любого возраста эти препараты подойдут также. Только тималин – лучше по назначению врача, препарат очень сильный.

Температуру сбивать огульно нельзя. Если полезла к 38 градусам – то пожалуйста. До этой цифры не стоит.
Сбить можно обычным парацетамолом, половинку таблетки. Им не увлекайтесь – он сильно бьет по печени, отчего и пишу про половину таблетки.
Для детей – любой сироп, можно нурофен.

Важно!
Если температура держится пять и более дней – бегом к врачу! Это уже не простуда, а что-то другое. И гораздо хуже, чем простуда.

Цистит, пиелонефрит.

Дихлофосим заразу «МОНУРАЛом». Препарат тем хорош, что нужен лишь один пакетик на весь курс лечения, и реально эффективен – лечение длится не более суток. Стоит он около 500 рублей, но по сравнению с навязываемыми схемами (канефрон+5-Нок+вобэнзим) – копейки.

Второй вариант: леспедица копеечниковая. 500 грамм травы на 0, 5 литра водки. 30 дней настаивать в темной месте. Все будет зашибись.


Лечение при герпесе.
Хватайте момент, когда губу только-только начало жечь. В нос срочно закапывайте интерферон лейкоцитарный человеческий сухой, а на саму губу – крем ацикловира.
Важно!
Россия выпускает только мазь. Эффекта – ноль.
Крем еще выпускает фирма «Белупо», он стоит около 100 рублей, но тюбик здоровый.
«Зовиракс» - дорогой, его пропускаем.
Есть еще «Алломедин», но это не лекарство, а косметика. Дорогая. Плюсом очень капризная к хранению – сутки при комнатной температуре, и он выдохся. Гарантий, что в ваш дом он приедет правильно до этого хранимый, нет.
Как соскочили пузырьки – в нос продолжаем закапывать интерферон, а их сами (возраст не более одних суток) смазываем луковым соком. Сок – из самой репки. Если выжать его не можете, то отрезайте кончик, где у нее корешки, чуть сожмите в пальцах и прижимайте к пораженному месту.

Дети – аналогично.

Сопли..
Если таковых еще нет, просто водичка бежит, то аптечная хитрость: просто ТЩАТЕЛЬНО промойте нос обычным физ/раствором, из пипетки. Промывайте глубоко. Отдышавшись, заложите оксолиновую мазь.
Закапайте интерферон.
Не теряя времени – полощите горло, как написано выше. Из носа зараза все равно полезет в горло. Вернее, она уже там.
Если прохлопали момент – увы, в аптеку за вазоконстрикторами. Дешевый – нафтизин, галазолин. Действующее вещество галазолина – ксилометазолин, что содержат более дорогие ТизинКсило и другие, активно навязываемые рекламой. Разница в цене при этом колоссальная, почти в пять раз.
Пиносол и аналогичные ему заложенность не снимают.
ВАЖНО!
Больше пяти дней пользоваться этими каплями нельзя – они разрушают слизистую носа.
При их использовании нос также промывать физ/раствором.
В любом случае, насморк пройдет шустрее.

Дети – аналогично.


Кашель.

Для начала отличия их друг от друга:
Сухой – появляется ближе к ночи, и ночью. По звуку – хриплый лай, болезненный, человек может сгибаться от боли в легких.
Влажный – при нем изо рта летят соплеобразные сгустки. По звуку – трубный, дискомфортный, но безболезненный.
Аллергический – он обычно появляется на фоне прием ингибиторов АПФ. Своеобразный, его ни с чем не перепутаешь.
ВАЖНО!
Прежде, чем бросаться в аптеку за лекарствами, прислушайтесь к себе, откуда он идет – из легких, или из горла.
Горло при этом чешется в области миндалин.

Итак, что сухой, что влажный, при условии, что они запущены:

В кружку заливаем ЖИРНОЕ молоко. Если оно недостаточно жирно, кладем немного сливочного масла. Набухиваем много репчатого лука, разрезав его. Главное – чтобы в молоко перешли его т.н. фитонциды, а они растворяются только в жире.
Кружку закрываем блюдцем и ставим ее на водяную баню.
Кипятим примерно пять-семь минут, кастрюля тоже закрыта.
Луковицы вылавливаем и выбрасываем.
Молоко пьем КРУПНЫМИ ГЛОТКАМИ ТАК, ЧТОБЫ ОЖИГАЛО ГРУДЬ. Это очень важно – иначе смысла нет, и не будет, ибо легкие от температуры не расширятся. Обжечься все равно не сможете, не бойтесь.
Если вкус не нравится – кладите мед, сколько хотите.
В день кружки две. Может, три. Оно сытное, много не влезет изначально.
Дня три – пойдете на поправку.

Также, как чай, пейте «сбор грудной №4». Именно четвертый!
Покупать его нужно обычный, рассыпухой, а не в пакетиках (через поры пакетика слизь входящих в него растений не проходит).

Если запущено до бронхита – то сначала идем к врачу.

Если молоко по каким-то причинам не идет, то:
Сухой кашель – «таблетки от кашля» (так и называются), стоят недорого, может, рублей 50. Кодеинсодержащие тоже неплохи, но без рецепта вы их не купите, впрочем, бежать за ним к врачу не особо-то и целесообразно, при условии, что термопсис, в состав таблеток от кашля входящий, из той же оперы.

Влажный – амброксол. Бромгексин – нецелесообразно. Действовать он начинает лишь на пятый день прием, и все равно, в организме он превращается в названный амброксол.

Детям – по ситуации. А еще лучше – детей не запускайте в этом плане. Если ребенок закашлял – это показатель непроходимой дурости родителей.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Тест на архетип по Юнгу)

aeterna.qip.ru/test/runjs/131077/

ВАШ АРХЕТИП - ВОИН

Ценности:победа, энергичность.
Потребности:воинственность, предприимчивость, безопасность.
Мотивация: соревнование, завоевание, мастерство, выгода.

Проявление архетипа: Уверенный в себе, настойчивый, решительный, смелый, открытый, сообразительный, обладающий личной силой человек. Легко справляется со сложными делами и доводит их до конца. Ответственный. С готовностью принимает вызовы судьбы. У девушек этого архетипа более мужской характер.
Стиль управления: : военно-полевой. Основной акцент - ориентация на результат, на победу.Предположительная ориентация деятельности: атлет, менеджер, дантист, каскадер, полицейский, пожарный, врач реанимации, хирург, предприниматель, политик, адвокат.

Лучшее проявление: желание помочь миру, воодушевлять людей, делать добро, помогать.
Худшее: сорвиголова, разрушитель, грубиян, «цель оправдывает средства», победа любой ценой.

Символ: Меч и щит.
Воплощение: Марс, Арес.
Стихия: Огонь.

---

Зачем искать истину, которую все равно нельзя найти? Это как искать грибы, которые не растут или черную кошку в темной комнате, которой все равно там нет.


Я не хочу, поэтому не могу, а значит не буду. (Удобно))

Если ваши старые убеждения не делают вас счастливыми, выбросите их Кху Ям. (Оч китайская мудрость))

Бери что хочешь, но плати за это сполна. (Испанцы выдали))

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Ирина Астахова

***
меня убивает и делает резкой,
и делает твердой до мозга костей,
большая, как солнце с искрящимся блеском
безумная, страшная вера в людей!

я верю в слова, что как правило мало
несут за собой, забываясь за день.
и делает сердце безумно усталым
людская, никчемная, глупая лень!

я верю в поступки, что вам - непривычны!
в простой, бескорыстный мотив ваших дел.
я верю, что каждый внутри - безграничен,
но в каждом, увы, я встречаю предел!

куда только мысли меня не носили,
пока я молчала, о слабых скорбя;

меня убивает, но делает сильной
безумная, страшная вера в тебя.

---

Знаете, что такое извращение? Это дело вкуса. Как с китайской едой: либо нравится, либо нет. Но если ты китаец — у тебя нет выбора!

---

Вера Полозкова

***

Слушай, нет, со мной тебе делать нечего.
От меня ни добра, ни толку, ни просто ужина —
Я всегда несдержанна, заторможенна и простужена.
Я всегда поступаю скучно и опрометчиво.

Не хочу ни лести давно, ни жалости,
Ни мужчин с вином, ни подруг с проблемами.
Я воздам тебе и романами, и поэмами,
Только не губи себя — уходи, пожалуйста.

***

Глаза — пещерное самоцветье,
И губы — нагло-хмельными вишнями.
В такой любви, как твоя — не третьи,
Уже вторые бывают лишними.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

МЭРФОЛОГИЯ ДЛЯ ДОМИНАНТОВ (с)

ЗАКОН ВОСПРИЯТИЯ
Что бы вы не рассказывали о себе посторонним, всегда найдутся:
те, кто вам поверит;
те, кто вам не поверит;
те, кто скажет, что вас не существует.
Дополнение:
Процентное распределение слушателей по этим трем группам смещается в направлении от первой к третьей при увеличении правдивой информации и от третьей к первой - при увеличении абсурдной.
Частный случай закона восприятия - Закон избирательного зрения. Вероятность того, что гость заметит в вашей комнате какой-либо БДСМ атрибут - обратно пропорциональна размерам атрибута и прямо пропорциональна ванильности гостя.
Следствия:
Для того, чтобы ваш гость не заметил в комнате крест или дыбу - достаточно бросить в угол комнаты цепочку для сосков. При прочих равных условиях, ваш гость безошибочно возьмет посмотреть именно ту кассету, на которую вы снимали свои БДСМ-игры.

ЗАКОН СМИ
Некомпетентность статей о БДСМ в газете прямо пропорциональна объему ее тиража.
Дополнения:
Самая некомпетентная статья о БДСМ выйдет в самой читаемой газете в тот день, когда вы приглашены познакомиться с родителями своей рабыни. Если ее родители не читают этой газеты - выйдет еще и телепередача. Чем короче будет телесюжет - тем больше вероятность, что телевизор включат именно в этот момент. Попытка переключить программу выявит не заявленные в анонсе фильм "Империя чувств", выпуск криминальной хроники и интервью с известным сексопатологом.

ЗАКОН КОШКИ
Кошка - Доминантное животное, склонное к садомазохизму.
Следствия:
На отдых кошка всегда укладывается так, чтобы не наступить на нее было невозможно.
Ошейник от блох - предмет категорического табу.
Поиски пропавших ключей, зажимов для сосков, и анальных шариков следует начинать с кошачьего домика.
Веревки, ремни, стеки и плети должны храниться в запираемом на замок месте.
Точить когти кошка решительно предпочитает о ваши кожаные брюки.
При начале любой БДСМ-сцены кошка всегда занимает максимально удобное для обзора и неудобное для вас место рядом.
Использование в БДСМ-сцене кляпа - однозначный для кошки сигнал к сольным выступлениям во весь голос.
Если ваша кошка считает бумажку на ниточке объектом, недостойным внимания, то плеть, которой вы наказываете рабыню - становится таковым объектом сразу после первого же вашего взмаха.
Любые воспитательные действия в отношении кошки - неэффективны.

ЗАКОН НЕОБХОДИМОСТИ ИНСТРУМЕНТА
Вероятность необходимости какого-либо инструмента из вашей коллекции обратно пропорциональна общему количеству предметов в ней.
Следствия:
Если в вашем арсенале только один инструмент - им можно сделать все, что бы вы ни захотели сделать.
Если в вашем арсенале несколько инструментов - вам хочется сделать только то, что ими сделать невозможно.

ЗАКОН СТЕКА
Наиболее эффективное воздействие на вашу рабыню оказывает именно такой стек, которого у вас нет.
Следствия:
Этот стек продается только в магазине другой страны и только по кредитным карточкам.
Стоимость его и время доставки заказа прямо пропорционально его необходимости.
Точно такой же стек отечественного производства вы увидите продающимся за гроши рядом с вашим домом, на следующий день, после оплаты заказа.
Стек исчезнет из продажи через час после того, как вы отмените заказ на импортный.

ЗАКОН КЛЕЙКОЙ ЛЕНТЫ
Есть два вида клейкой ленты - та, которую невозможно приклеить и та, которую невозможно снять.

ЗАКОН НАРУЧНИКОВ
Ключ от наручников всегда стремится занять место, максимально удаленное от самих наручников.

ЗАКОН ВЕРЕВКИ
Всякая веревка, разрезанная на N-метровые куски, при применении оказывается короче чем нужно на 0,5 метра.

ПЕРВЫЙ ЗАКОН СЕАНСА
Для выполнения большинства манипуляций нужно три руки.

ВТОРОЙ ЗАКОН СЕАНСА
Ничего не происходит так, как было задумано.
Следствия:
Как только вы оборудуете комнату наказаний - в квартиру за стеной въедет чутко спящая соседка.
После того, как вы оснастите комнату звукоизоляцией, ставнями и дополнительными дверями, выяснится что у рабыни тяжелая форма клаустрофобии.
Кляп исчезнет из шкафа с девайсами в ту минуту, когда вы захотите его использовать. Поиски его выявят несколько предметов, о существовании которых вы давно забыли, и как минимум один, о котором вообще не знали.
Кляп появится на самом видном месте в тот момент, когда вы заткнете ей рот платком и заклеите сверху пластырем.
Спустя минуту после этого ей позвонят с работы по неотложному делу.
Как бы вы не сматывали веревки для бондажа - в тот момент, когда они понадобятся, они будут спутанными. Любые попытки привести их в порядок приводят к тому, что распутать их не удастся никогда.
Спустя минуту после того, как вы свяжете рабыню чем-нибудь другим - ей понадобится в ванну.
В тот момент, когда вы захотите сфотографировать ее - в доме отключат освещение.
Освещение включится в тот момент, когда вы будете менять пленку.
Спустя час после того, как вы заснете - в дверь позвонит та соседка и пожалуется на шум из вашей квартиры.

ЗАКОН НЕДОСТИЖИМОСТИ ИДЕАЛА
Идеально подходящей вам рабыни - не существует.
Следствия:
У той, что кажется вам наиболее близкой к идеалу - уже есть Мастер.
Та, что просится к вам в рабыни - наименее всего похожа на идеал.
Та, которая понравится вам внешне - не подойдет вам по характеру.
Та, которая подойдет вам по характеру - не понравится вам внешне.
Та, которая подходит по характеру и нравится внешне - ванильна.
Через месяц после того, как вы расстанетесь, она откроет в себе интерес к БДСМ.
Через неделю после того, как вы сойдетесь снова, она захочет быть Доминатрикс.

ЗАКОН ВЫПОЛНЕНИЯ КОМАНДЫ
Любая команда, которую можно выполнить неправильно - будет выполнена неправильно.
Дополнение:
Если команду нельзя выполнить неправильно - она будет исполнена буквально, но по результатам было бы лучше, что бы она не выполнялась вообще.
Следствия:
Каждая последующая команда отменяет предыдущую, а не дополняет ее.
Команды "сделай X и Y" и "не делай X и Y" выполняются как "не делаю Х и делаю Y".
Команда "сделай X, если хочешь" выполняется как "делаю Y", где Y=(-1)*X.
Команда найти любое из множества Х не выполняется, если в множестве Х больше одного компонента.
Команда "не делай ничего" запрещена правилами техники безопасности, без дополнительной команды "дышать и моргать можно".

ЗАКОН ПЕРЕХОДА КОЛИЧЕСТВА В КАЧЕСТВО
Вероятность правильного выполнения любой команды обратно пропорционально количеству рабынь, имеющих возможность ее выполнить.
Следствия:
Команда "кто-нибудь, сделайте Х" при количестве рабынь больше одной - не выполняется для любого Х.
Команда рабыне А или рабыне Б "сделать X" приводит к конфликту между рабыней А и рабыней Б при любом X
Ожидаемое время выполнения команды следует умножить на коэффициент N, где N - количество рабынь, имеющих возможность обсудить команду между собой.
Ожидаемое качество выполнения команды следует разделить на тот же коэффициент N.

ЗАКОН ГАРЕМА
Ваше влияние на каждую из ваших рабынь обратно пропорционально их общему количеству.
Следствия:
Две рабыни всегда смогут договориться между собой.
Три рабыни всегда сумеют договориться между собой против вас.
Четыре рабыни образуют две пары, конфликтующие между собой, но объединяющиеся в попытках подчинить вас или хотя бы свести с ума.
Пяти рабыням это удастся.
СЦЕНАРИЙ))
Рабыня: (становясь на колени) О, Хозяин! Ты вся моя вселенная, суть моего существа. По воле Твоей бьется мое сердце, дышат легкие, бегут мурашки по коже. Ты хранишь меня подобно оффшорному банку во времена Рейгана. Трепеща от Власти твоей, лежу я ниц пред тобой, желая удовлетворить тебя любым способом...
Хозяин: (высовываясь из-за газеты) Любым способом?
Рабыня: (прижавшись лбом к полу и соблазняюще извиваясь) Все, что угодно, открыто для тебя, о Великий Мастер из Мастеров! я прошу, нет, умоляю, и даже более того - смиренно ползу к стопам Твоим, целуя их, надеясь упросить Тебя воспользоваться всем, что есть у меня..
Хозяин: Банковским счетом?
Рабыня: (глядя из-под волос) что?
Хозяин: Твоим банковским счетом. Ты сказала, что для меня открыто все, так что я подумал о твоем большом счете...
Рабыня: (становясь на четвереньки в изумлении) О, чудеснейший из Хозяев, без всякого сомнения знаешь ты о своем полном контроле надо мной, который простирается столь далеко, что все, принадлежащее мне - Твое, но... НО... Ты настолько уверен в своем знании моего совершенного и абсолютного рабства, что Тебе нет нужды на самом деле знать номер счета Твоей смиреннейшей из рабынь.
Хозяин: И наличных нет?
Рабыня: (опуская голову к полу) Твое понимание моего сердца, Хозяин, как всегда, совершенно само по себе. Именно поэтому я отдала Тебе каждый атом моего существа, даже на под-атомном уровне..
Хозяин: (откладывая газету) Тогда займемся сексомx.
Рабыня: (всплескивая руками на манер богослужения) ДАДАДАДА... О, мой Хозяин, истинно Ты абсолютный владетель моего существа!
Хозяин: Оральным сексом.
Рабыня: ДАДАДАДАДА!
Хозяин: Ты хочешь сделать мне минет.
Рабыня: (упираясь руками в бока) что?
Хозяин: Ну, я подумал, что на этот раз, не я... ну, ты понимаешь... Я могу приказать тебе...
Рабыня: (сжимая зубы) ХОЗЯИН!.... эээ.. Хозяин, Столь лучше и крепче Твоя память, чем у Твоей скромной рабыни... я уверена, что Ты помнишь, как показывал свое запредельное Мастерство, удовлет... э... пытая свою собственность часами. Ты помнишь, как я визжала от Твоих прикосновений? Как я извивалась в агонии, пытаясь вырваться?
Хозяин: Ну, да... ты много извивалась...
Рабыня: (вскакивая на ноги и подпрыгивая) О, Хозяин! Ты покараешь свою Рабыня чтобы помочь ей лучше служить Тебе и совершенствоваться в лучах Твоей заботы! (убегает в спальню, голос стихает по мере ее удаления) Хозяин, позволь же своей никчемной рабыне страдать!
Хозяин: (глубоко вздыхая, выключает телевизор и следует за рабыней в спальню)
2 часа спустя
Рабыня: (лежит на спине, одна рука под головой, ноги скрещены, медленно пускает кольца дыма) О, Хозяин, сегодня вы безусловно отлично показали мне, как надо себя вести.
Хозяин: (лежит на спине, тяжело дышит, волосы прилипли ко лбу) ууу... уууу......
Рабыня: (зевая и потягиваясь) Эта никудышная рабыня так счастлива, что вычитала в Интернете о собственном для каждого способе участвовать в изумительном мире Д/с...
Хозяин: ууууух.. ох...
Рабыня: ...и так счастлива, что ее Хозяин настолько жесток и требователен, и что рабыня может полностью предложить Ему себя в любое время, в любой день!
Хозяин: Ух...уууууууух
Рабыня: Хозяин?
Хозяин: ух?
Рабыня: (глубоко глядя в его глаза, губы дрожат) Твоя Рабыня трепещет в страхе и страстно желает, чтобы в ближайшее время ей преподали еще один урок для совершенствования послушания - отказав ей в удовольствии приготовить обед...
Хозяин: (вздыхая) ээх.........

@темы: жизнь - как песня))

---

ТЕСТ, ТЕСТ ... Итак, кто же вы? Вы садист!

ТЕСТ здесь

aeterna.qip.ru/test/view/109610/
]
Ребенком вы очень любили отрывать крылышки мухам, затем еще разрывать свои плюшевые игрушки, чтобы посмотреть, что внутри. Сегодня желание дойти до сути вещей, скрупулезно во всем разобраться составляет часть вашего характера. Часто единственный ребенок, вы научились говорить, ходить, писать раньше, чем другие. Интеллектуально вы очень сильны в анализе проблем, структурировании идей, объективном рассуждении без эмоционального паразитирования. Инстинктивно вы интересуетесь тем, что наи­более холодно, наиболее абстрактно (скорее математика, чем литература, скорее текст, чем живопись). Вы предпочи­таете расчеты сказкам, а в гуманитарных науках социологию психологии. Вы держитесь на расстоянии, сдержанны, ино­гда апатичны, вас часто упрекают в отсутствии энтузиазма. Порывы редки (вы скорее зритель, чем актер). В чувствен­ном плане вы склонны обезличивать свои отношения - лю­ди взаимозаменяемы. У них есть функция (муж, любовник, жена, любовница, сын, дочь), но нет собственной жизни. У вас короткие, иногда многочисленные любовные связи; вы поддаетесь, но не отдаетесь, никогда всецело, никогда полностью. В любовных взаимоотношениях вы прежде все­го ищете сообщника, так как не хотите быть брошенным. Сообщника, но не обожателя, ведь у вас нет кумира, и вы не хотите им становиться.

И какая-то доля правды во всем этом есть))

---

Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело. То же самое, когда ты тупой...(с)
Если хочешь узнать человека, не слушай, что о нём говорят другие, послушай, что он говорит о других.(с)
Не спрашивайте у меня советов: моё чувство юмора сильнее чувства жалости!(с)
Говорите правду, и ничего не придется запоминать(с)

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

знаете, если у человека в жизни мало проблем,
ну бывает, у некоторых образуется такой дифицит...
че он делает???
правильно...
он их, блять, себе придумывает...
и у некоторых воображение не только богатое, но еще и больное...

@музыка: играет...

@настроение: раздрай...

@темы: очередное

---

вот так и выяснилось, что я блондинко)))

Вы, кажется, блондинка. А я говорил ведь, что тест girls-only или не говорил? Или в душе, латентная. Вот вы посмотрите, что с мужиком сделали, а? Он же начальницу вашим именем называет, его ж уволят нафиг, а в магазине ваше нижнее бельё из кошелька достаёт, его не понимают, что он пельмени хочет, а не вас... Хватит его трахать! Оно ж живое, он так к сорока годам больше ничего не сможет, вам придётся апгрейдить его, или вообще страшное случится - надоест. Ага, запросто, чтоб вы знали, как нефиг делать. Уйдёт в семинарию пешком за тридевять земель и в тапках по морозу. Вы выяснили уже, что он вас любит, да? А теперь смотрите внимательно и припрячьте вашу детскую фотографию, потому что ему будет непонятно, как чёрненькая девочка с большими глазами превратилась в крашеную блондинку. Попробуйте снять штаны и надеть платье. Это трудно. Но надо. Понимаете, ему надо всё-таки понять, что вы женщина, потому что он думает, что это то же самое, что он, только чаще нижнее бельё меняет. Бог вам в помощь, честно, раз за вас, вашей личной жизни можно только позавидовать. Её нет на самом деле. Знаете, я ничего плохого не хочу сказать, но вот научитесь медитировать, вам это надо. Потому что нельзя всю жизнь без сознания… Ну не получится просто. Блондинкометр

@темы: давайте этот ваш тест што ли...