21:10 

marion1593
ALTER EGO
ЗАКОН ВОСПРИЯТИЯ
Что бы вы не рассказывали о себе посторонним, всегда найдутся:
те, кто вам поверит;
те, кто вам не поверит;
те, кто скажет, что вас не существует.
Дополнение:
Процентное распределение слушателей по этим трем группам смещается в направлении от первой к третьей при увеличении правдивой информации и от третьей к первой - при увеличении абсурдной.
Частный случай закона восприятия - Закон избирательного зрения. Вероятность того, что гость заметит в вашей комнате какой-либо БДСМ атрибут - обратно пропорциональна размерам атрибута и прямо пропорциональна ванильности гостя.
Следствия:
Для того, чтобы ваш гость не заметил в комнате крест или дыбу - достаточно бросить в угол комнаты цепочку для сосков. При прочих равных условиях, ваш гость безошибочно возьмет посмотреть именно ту кассету, на которую вы снимали свои БДСМ-игры.

ЗАКОН СМИ
Некомпетентность статей о БДСМ в газете прямо пропорциональна объему ее тиража.
Дополнения:
Самая некомпетентная статья о БДСМ выйдет в самой читаемой газете в тот день, когда вы приглашены познакомиться с родителями своей рабыни. Если ее родители не читают этой газеты - выйдет еще и телепередача. Чем короче будет телесюжет - тем больше вероятность, что телевизор включат именно в этот момент. Попытка переключить программу выявит не заявленные в анонсе фильм "Империя чувств", выпуск криминальной хроники и интервью с известным сексопатологом.

ЗАКОН КОШКИ
Кошка - Доминантное животное, склонное к садомазохизму.
Следствия:
На отдых кошка всегда укладывается так, чтобы не наступить на нее было невозможно.
Ошейник от блох - предмет категорического табу.
Поиски пропавших ключей, зажимов для сосков, и анальных шариков следует начинать с кошачьего домика.
Веревки, ремни, стеки и плети должны храниться в запираемом на замок месте.
Точить когти кошка решительно предпочитает о ваши кожаные брюки.
При начале любой БДСМ-сцены кошка всегда занимает максимально удобное для обзора и неудобное для вас место рядом.
Использование в БДСМ-сцене кляпа - однозначный для кошки сигнал к сольным выступлениям во весь голос.
Если ваша кошка считает бумажку на ниточке объектом, недостойным внимания, то плеть, которой вы наказываете рабыню - становится таковым объектом сразу после первого же вашего взмаха.
Любые воспитательные действия в отношении кошки - неэффективны.

ЗАКОН НЕОБХОДИМОСТИ ИНСТРУМЕНТА
Вероятность необходимости какого-либо инструмента из вашей коллекции обратно пропорциональна общему количеству предметов в ней.
Следствия:
Если в вашем арсенале только один инструмент - им можно сделать все, что бы вы ни захотели сделать.
Если в вашем арсенале несколько инструментов - вам хочется сделать только то, что ими сделать невозможно.

ЗАКОН СТЕКА
Наиболее эффективное воздействие на вашу рабыню оказывает именно такой стек, которого у вас нет.
Следствия:
Этот стек продается только в магазине другой страны и только по кредитным карточкам.
Стоимость его и время доставки заказа прямо пропорционально его необходимости.
Точно такой же стек отечественного производства вы увидите продающимся за гроши рядом с вашим домом, на следующий день, после оплаты заказа.
Стек исчезнет из продажи через час после того, как вы отмените заказ на импортный.

ЗАКОН КЛЕЙКОЙ ЛЕНТЫ
Есть два вида клейкой ленты - та, которую невозможно приклеить и та, которую невозможно снять.

ЗАКОН НАРУЧНИКОВ
Ключ от наручников всегда стремится занять место, максимально удаленное от самих наручников.

ЗАКОН ВЕРЕВКИ
Всякая веревка, разрезанная на N-метровые куски, при применении оказывается короче чем нужно на 0,5 метра.

ПЕРВЫЙ ЗАКОН СЕАНСА
Для выполнения большинства манипуляций нужно три руки.

ВТОРОЙ ЗАКОН СЕАНСА
Ничего не происходит так, как было задумано.
Следствия:
Как только вы оборудуете комнату наказаний - в квартиру за стеной въедет чутко спящая соседка.
После того, как вы оснастите комнату звукоизоляцией, ставнями и дополнительными дверями, выяснится что у рабыни тяжелая форма клаустрофобии.
Кляп исчезнет из шкафа с девайсами в ту минуту, когда вы захотите его использовать. Поиски его выявят несколько предметов, о существовании которых вы давно забыли, и как минимум один, о котором вообще не знали.
Кляп появится на самом видном месте в тот момент, когда вы заткнете ей рот платком и заклеите сверху пластырем.
Спустя минуту после этого ей позвонят с работы по неотложному делу.
Как бы вы не сматывали веревки для бондажа - в тот момент, когда они понадобятся, они будут спутанными. Любые попытки привести их в порядок приводят к тому, что распутать их не удастся никогда.
Спустя минуту после того, как вы свяжете рабыню чем-нибудь другим - ей понадобится в ванну.
В тот момент, когда вы захотите сфотографировать ее - в доме отключат освещение.
Освещение включится в тот момент, когда вы будете менять пленку.
Спустя час после того, как вы заснете - в дверь позвонит та соседка и пожалуется на шум из вашей квартиры.

ЗАКОН НЕДОСТИЖИМОСТИ ИДЕАЛА
Идеально подходящей вам рабыни - не существует.
Следствия:
У той, что кажется вам наиболее близкой к идеалу - уже есть Мастер.
Та, что просится к вам в рабыни - наименее всего похожа на идеал.
Та, которая понравится вам внешне - не подойдет вам по характеру.
Та, которая подойдет вам по характеру - не понравится вам внешне.
Та, которая подходит по характеру и нравится внешне - ванильна.
Через месяц после того, как вы расстанетесь, она откроет в себе интерес к БДСМ.
Через неделю после того, как вы сойдетесь снова, она захочет быть Доминатрикс.

ЗАКОН ВЫПОЛНЕНИЯ КОМАНДЫ
Любая команда, которую можно выполнить неправильно - будет выполнена неправильно.
Дополнение:
Если команду нельзя выполнить неправильно - она будет исполнена буквально, но по результатам было бы лучше, что бы она не выполнялась вообще.
Следствия:
Каждая последующая команда отменяет предыдущую, а не дополняет ее.
Команды "сделай X и Y" и "не делай X и Y" выполняются как "не делаю Х и делаю Y".
Команда "сделай X, если хочешь" выполняется как "делаю Y", где Y=(-1)*X.
Команда найти любое из множества Х не выполняется, если в множестве Х больше одного компонента.
Команда "не делай ничего" запрещена правилами техники безопасности, без дополнительной команды "дышать и моргать можно".

ЗАКОН ПЕРЕХОДА КОЛИЧЕСТВА В КАЧЕСТВО
Вероятность правильного выполнения любой команды обратно пропорционально количеству рабынь, имеющих возможность ее выполнить.
Следствия:
Команда "кто-нибудь, сделайте Х" при количестве рабынь больше одной - не выполняется для любого Х.
Команда рабыне А или рабыне Б "сделать X" приводит к конфликту между рабыней А и рабыней Б при любом X
Ожидаемое время выполнения команды следует умножить на коэффициент N, где N - количество рабынь, имеющих возможность обсудить команду между собой.
Ожидаемое качество выполнения команды следует разделить на тот же коэффициент N.

ЗАКОН ГАРЕМА
Ваше влияние на каждую из ваших рабынь обратно пропорционально их общему количеству.
Следствия:
Две рабыни всегда смогут договориться между собой.
Три рабыни всегда сумеют договориться между собой против вас.
Четыре рабыни образуют две пары, конфликтующие между собой, но объединяющиеся в попытках подчинить вас или хотя бы свести с ума.
Пяти рабыням это удастся.
СЦЕНАРИЙ))
Рабыня: (становясь на колени) О, Хозяин! Ты вся моя вселенная, суть моего существа. По воле Твоей бьется мое сердце, дышат легкие, бегут мурашки по коже. Ты хранишь меня подобно оффшорному банку во времена Рейгана. Трепеща от Власти твоей, лежу я ниц пред тобой, желая удовлетворить тебя любым способом...
Хозяин: (высовываясь из-за газеты) Любым способом?
Рабыня: (прижавшись лбом к полу и соблазняюще извиваясь) Все, что угодно, открыто для тебя, о Великий Мастер из Мастеров! я прошу, нет, умоляю, и даже более того - смиренно ползу к стопам Твоим, целуя их, надеясь упросить Тебя воспользоваться всем, что есть у меня..
Хозяин: Банковским счетом?
Рабыня: (глядя из-под волос) что?
Хозяин: Твоим банковским счетом. Ты сказала, что для меня открыто все, так что я подумал о твоем большом счете...
Рабыня: (становясь на четвереньки в изумлении) О, чудеснейший из Хозяев, без всякого сомнения знаешь ты о своем полном контроле надо мной, который простирается столь далеко, что все, принадлежащее мне - Твое, но... НО... Ты настолько уверен в своем знании моего совершенного и абсолютного рабства, что Тебе нет нужды на самом деле знать номер счета Твоей смиреннейшей из рабынь.
Хозяин: И наличных нет?
Рабыня: (опуская голову к полу) Твое понимание моего сердца, Хозяин, как всегда, совершенно само по себе. Именно поэтому я отдала Тебе каждый атом моего существа, даже на под-атомном уровне..
Хозяин: (откладывая газету) Тогда займемся сексомx.
Рабыня: (всплескивая руками на манер богослужения) ДАДАДАДА... О, мой Хозяин, истинно Ты абсолютный владетель моего существа!
Хозяин: Оральным сексом.
Рабыня: ДАДАДАДАДА!
Хозяин: Ты хочешь сделать мне минет.
Рабыня: (упираясь руками в бока) что?
Хозяин: Ну, я подумал, что на этот раз, не я... ну, ты понимаешь... Я могу приказать тебе...
Рабыня: (сжимая зубы) ХОЗЯИН!.... эээ.. Хозяин, Столь лучше и крепче Твоя память, чем у Твоей скромной рабыни... я уверена, что Ты помнишь, как показывал свое запредельное Мастерство, удовлет... э... пытая свою собственность часами. Ты помнишь, как я визжала от Твоих прикосновений? Как я извивалась в агонии, пытаясь вырваться?
Хозяин: Ну, да... ты много извивалась...
Рабыня: (вскакивая на ноги и подпрыгивая) О, Хозяин! Ты покараешь свою Рабыня чтобы помочь ей лучше служить Тебе и совершенствоваться в лучах Твоей заботы! (убегает в спальню, голос стихает по мере ее удаления) Хозяин, позволь же своей никчемной рабыне страдать!
Хозяин: (глубоко вздыхая, выключает телевизор и следует за рабыней в спальню)
2 часа спустя
Рабыня: (лежит на спине, одна рука под головой, ноги скрещены, медленно пускает кольца дыма) О, Хозяин, сегодня вы безусловно отлично показали мне, как надо себя вести.
Хозяин: (лежит на спине, тяжело дышит, волосы прилипли ко лбу) ууу... уууу......
Рабыня: (зевая и потягиваясь) Эта никудышная рабыня так счастлива, что вычитала в Интернете о собственном для каждого способе участвовать в изумительном мире Д/с...
Хозяин: ууууух.. ох...
Рабыня: ...и так счастлива, что ее Хозяин настолько жесток и требователен, и что рабыня может полностью предложить Ему себя в любое время, в любой день!
Хозяин: Ух...уууууууух
Рабыня: Хозяин?
Хозяин: ух?
Рабыня: (глубоко глядя в его глаза, губы дрожат) Твоя Рабыня трепещет в страхе и страстно желает, чтобы в ближайшее время ей преподали еще один урок для совершенствования послушания - отказав ей в удовольствии приготовить обед...
Хозяин: (вздыхая) ээх.........

@темы: жизнь - как песня))

URL
   

все до кучи

главная